Qué tal 
La pregunta es, ¿quién es mejor jugador, Leonel Messi, jugador del fútbol club Barcelona o Ronaldinho Gaúcho, actual jugador del Milan?.
Pues al parecer, como los dos son grandes crack del balón, y existe diversidad de opiniones, un equipo científico se ha encargado de unirles genéticamente y el resultado es este:
Un saludo
Hola visitantes:
Queremos acabar la semanaa con este graciosísimo video interpretado por Judson Laipply,un cómico muy gracioso que hace un repaso a la evolución de las distintas formas de bailar que ha habido desde los años 50.Mortal…
Hola visitantes:
Este artículo es en clave de humor,así que espero que se tome como tal,porque es muy gracioso.
La pregunta es…¿eres realmente mexicano?.Seguro,saldrás de dudas,si la mayoría de respuestas después de que leas esto,son afirmativas. 
Pueden dejar sus comentarios… 
1. Te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8.40 y nadie ha llegado aun.
2. Crees que el jugo de limón cura todo.
3. La comida sin chile no sabe a nada.
4. Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.
5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te retiras a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día.
6. Culpas de la contaminación al Popo.
7. Culpas a un norte en Veracruz por la lluvia.
8. Culpas del crimen a los pobres.
9. Culpas del trafico a los ricos.
10. Culpas al PRD por todo lo demás.
11. Culpas a los “pinches gringos” por lo que sea.
12. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía.
13. Tienes mas confianza en un policía que en un juez.
14. Tienes mas confianza en un juez que en el alcalde.
15. Tienes mas confianza en un alcalde que en el presidente.
16. La palabra “puente” significa un fin de semana de 5 días.
17. En la mesa del restaurante hay mas bipers, celulares y radios que cubiertos.
18. “Licenciado” es casi un nombre propio.
19. Cuando ordenas unos tacos al pastor y tu cuate unas enchiladas, sabes que el mesero o las traerá equivocadas o pasara media hora para que te diga que no hay lo que le pediste.
20. Haces “psssst” para llamar a un mesero sin importar en donde estés.
21. Conoces el símbolo del internet (@) y lo llamas “arroba” pero no tienes ni la menor idea de que significa tal palabra.
22. Cuando hablas ingles usas la muletilla “te…”
23. Cuando viajas a USA y en el hotel suena el teléfono, en vez de decir hello” dices “good?”.
24.Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente como animales: cabrón, cerdo, güey…
25. Le dices al plomero, carpintero o electricista “maestro” o “güero” y sabes que ni terminaron la primaria ni están rubios.
26. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe:
a) piensas que esta pedo
b) estas seguro que te va a vender algo
c) es un pinche gringo pendejo
d) es un ladrón
e) es puto
f) todas las anteriores
27. Cuando sabes que si alguien te dice “a ver cuando nos vemos” es porque no tiene ni la menor intención de verte en su vida.
28. Cuando tu le dices a alguien “yo te llamo” es para deshacerte de el (ella) y jamas pelarlo(a).
29. “Mañana” significa: a) no ahora b) nunca c) vete al carajo d) me vale madres lo que tengo que hacer por ti, no lo voy a hacer ahora
30. Llamar para reportarte enfermo los lunes es de buena educación.
31. Tienes un billete de $50 ó $100 atrás de tu
licencia (vencida, por cierto).
32. Si quieres que 500 personas vayan a tu fiesta invitas a 100 y les dices que no lleven a nadie más porque es “exclusiva” y de cupo limitado.
33. Si esperas a la vez que lleguen esas 500 personas, preparas comida para 800.
34. Llamas “joven” al mesero de 80 años y “viejo” al que tiene 25.
35. Nunca te refieres a la madre de nadie como “su madre” sino como “su señora madre” o “su jefecita”.
36. Cuando andas jarra llamas a todos “hermano”, “mano”, “manito” pero a tu propio hermano le dices “pend…..” ( o cualquier ZOO-APODO”)
37. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar.
38. Saludas a alguien muy fusivamente y cuando se va, le mientas la madre o piensas en lo mal que te cae.
39. Vas al super y te tragas todo lo que ves, te zampas todos los chescos que puedes y al final compras un resistol de $4.00 y pagas con moneditas de 10 centavos.
40. Cuando te subes a un avión, camión o lo que sea, esperas el momento para llevarte:
a) la almohada
b) la cobijita
c) las revistas
d) las tortas
e) todas las anteriores
41. Cuando haces un encargo a un pariente que viaja a USA, le das 20 dólares pides camisa polo, tommy o armani, zapatos, calcetines, un cd de tu cantante gringo favorito y encima, quieres cambio.
42. Te declaras en bancarrota cuando ves venir a alguien que sabes que te va a pedir lana.
43. Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar los de los demás.
44. Piensas que el trago mas rico, la pizza mas sabrosa o los tacos mas apetitosos son los que te invitan o los que NO te cuestan.
45. Tu frase de cabecera es el famosísimo dicho…”Si esta en barata, APROVECHA; si es gratis…AGANDALLA!!”
Un saludo
Qué tal
Con este artículo os escribimos las mejores frases graciosas para usar en la red social tuenti.Éstas son:
-Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
-Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
-Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
-Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
-Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
-No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
-La leche engorda. (Una embarazada)
-¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
-Tengo nervios de acero. (Robocop)
-Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
-No al paro. (Un cardíaco)
-Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
-Mi novio es una bestia. (La Bella)
-Al fin solos. (El Llanero Solitario)
-El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
-No veo la hora de irme. (Un ciego)
-No veo un pito. (Una monja)
-¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Un saludo
Hola lectores:
Una pareja de Virginia,cuya vida ha sido siempre un auténtico reality show,entró en la Casa Blanca saltandose la guardia del servicio secreto y publicando después las fotos realizadas durante la cena,en el facebook.
Al parecer,el servicio secreto en un principio pararon a la pareja porque no aparecían en la lista de invitados,pero tras un descuido de la seguridad,en un tumulto,entraron como unos invitados más.
La familia Obama no estuvo en ningún momento en peligro,ya que los Salahis,tuvieron que pasar por el mismo arco de seguridad para armas que las otras 300 personas que habían sido invitadas a la cena en honor al primer ministro indio, Manmohan Singh.
Por supuesto,han sido demandados por la mismísima Casa Blanca.
Un saludo
Hola lectores
Aquí traemos una recopilación de frases graciosas para usar en el MSN Messenger.Son de lo más:
-Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
-Me revienta que hablen cuando interrumpo.
-Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
-Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
-Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
-Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
-Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
-La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
-Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
-He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
-Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
-Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
-¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
-Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
-Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
-Ahorra agua. No te duches solo.
-El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
-Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
-Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
-Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
-En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
-Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
-La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
-Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
-Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
-Intenté suicidarme y casi me mato.
-Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
-Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
-Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
-A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
-¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
-No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
-Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
-No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
-No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
-No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
-No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
-No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
-No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
-Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
Hola cuentascuentos
Os enseñamos un video muy currado,donde se ven a famosas en dos imágenes comparativas,una maquilladas,y otra sin maquillar. 
Juzgar vosotr@s mismos…el maquillaje hace milagros! 
Hola visitantes
Mirad este video tan bueno en el que se muestran a varios famosos y su parecido con otras personas,actores e incluso dibujos animados.Muy bueno…
Hola cuentascuentos
A veces la realidad supera la ficción,y aquí os traemos un claro ejemplo.
Un chico conoce a una chica por internet,se hacen novios nada más conocerse en la red,se van a un hotel,no mantienen relaciones sexuales y ella le dice a él días después que se ha quedado embarazada de él. 
A él le llaman “primo de David Civera” ,aunque su nombre real es Jordi….”Jordi Civera”.
El final…mejor que lo veáis vosotr@s mismos….
Parte 1:
Parte 2:
Parte 3:
Lectores…risas y más risas
Ese es nuestro objetivo de hoy,sacaros una sonrisa!
A ver que os parecen estos chistes….. 
-El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes… por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
-Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?
-¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
Jaguar you?
-Un hombre se hace la cirugía para estirarse todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea el señor algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señor
Enfermera, tráigale la cuenta al señor.
Hasta aquí estos chistes! 
Hola lectores
Os traemos una forma de preparar una barbacoa,en clave de humor,un poco machista,pero bueno,otro día tocará publicar otro artículo humorístico,muy feminista,donde el hombre quede a los pies de la mujer.
Aquí va
“Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa,hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha …
1-La mujer compra la comida.
2-La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3-La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.
4-Ahora el punto culminante de la actividad.
5-EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.
6-Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
7-La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
8-Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.
Y ahora otro momento culminante…
9-EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.
10-Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.
11-Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y … otro momento importante:
TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.
12-El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.”
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