Hola cuentascuentos:
Queremos recomendaros un blog,bastante completo,en el que podéis encontrar información variada de diversos temas como por ejemplo,deportes,chistes,música,etc
Lo más curioso,resulta,el nombre del blog,llamado “de to un chin“,curioso nombre,para definir,de forma óptima,el contenido del blog.
Un gran trabajo 
Lectores…risas y más risas
Ese es nuestro objetivo de hoy,sacaros una sonrisa! 
A ver que os parecen estos chistes….. 
-El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes… por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
-Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?
-¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
Jaguar you?
-Un hombre se hace la cirugía para estirarse todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea el señor algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señor
Enfermera, tráigale la cuenta al señor.
Hasta aquí estos chistes! 
Buenas lectores!
La novena entrega 
de los mejores chistes en video de la red.
Enciendan altavoces….y disfruten!
Muy buenas a todos:
Vamos a sacaros una sonrisa con estos chistes machistas y feministas.Ahi va:
CHISTES MACHISTAS:
1-¿Por qué Dios creó primero al hombre y después a la mujer?
- Porque en un momento de inspiración creó al hombre, y al verlo tan perfecto, después decidió crearle una sirvienta.
2-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe ¿El libro ‘Grandes mujeres de la historia’?.
- Si, claro, Ciencia ficción en la estantería del fondo.
3-¿Por que las mujeres tienen un sexto sentido?
- Porque los otros cinco no les sirven para nada.
4-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
- Esperando a que se seque el suelo.
5- ¿Por qué fingen el orgasmo las mujeres?
- Porque creen que nos importa.
CHISTES FEMINISTAS:
1-¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
- En que sin la pasta no son nada, y sin el mango no sirven para nada.
2-¿En que se parece un hombre a un microondas?
- En que los dos se calientan en 15 segundos.
3-¿Por qué Dios creó antes al hombre que a la mujer?
- Porque como en todos los diseños, primero creó el borrador, para después hacer un buen trabajo
4-¿Por qué las mujeres casadas casi nunca se emborrachan?
- Porque no soportan ver a su marido dos veces.
5- ¿Cuantas veces se ríe un hombre cuando le cuentan un chiste?
- Tres veces: Una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican, y la tercera cuando lo entiende
Esperamos se hayan reido un rato,y si saben alguno más,estaremos encantados de que lo añadan
Muy buenas lectores:
Otra y otra y otra entrega más de los chistes en video más famosos de la red.Esta vez la edición 8.
Un saludo a todo el mundo y espero paséis un buen rato.
Jejejejeje queridos amig@s por favor,lean esta carta en clave de humor de una madre a su hijo!
“Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.
Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.”
Lectores una entrega más de los chistes en video más divertidos,esta vez la 7ª entrega!!
Espero os echéis unas carcajadas! 
Queridos cuentascuentos.com,otra entrega de los videos más famosos de la red,para que os divirtáis un rato y os alegre el día!
Ahí va!!
A ver si desde cuentascuentos.com os ayudámos a que empecéis la semana con una sonrisa;,Aquí van chistes amig@s! 
- Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento.
- No mamá, ahora no quiero ir.
- ¡Jaimito, ve ahora mismo!
- No mamá. que no quiero ir.
- A que te pego.
- Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
- ¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
- Para que vosotros se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
- Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
- ¡Para que ellas se enamoren de vosotros!
Se encuentra el paciente tendido en la camilla, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
Llega un paciente desesperado al consultorio médico y dice:
- Doctor, doctor, tengo un problema, creo que tengo doble personalidad.
En eso el doctor le dice:
- No se preocupe que entre los 4 podemos arreglarlo.
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de los Para-Olímpicos destacan 3 nadadores: el inglés sin brazos, el griego sin piernas y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida, saltan todos al agua y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle, y medio ahogado el español dice:
- ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Estaba el cura dando la misa en la iglesia y dice:
- En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
- ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Alguien a bordo sabe rezar con devoción?
Un pasajero responde:
- Sí, yo se rezar señor.
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
La mujer le dice a su marido gallego:
- Pepe en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?
Le pregunta el papá a su hijo:
- ¿Por qué vienes tan sudado?
- Para ahorrarme unos euros me vine corriendo detrás del autobús, papá.
- Hijo, no seas tan bruto. Mañana te vienes corriendo detrás de un taxi y así se ahorra más.
La maestra le pregunta:
- Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
Pepito responde:
- Ummm, en verano los días son más largos, maestra
Espero se hayan reído a carcajadas!!Un abrazo a tod@s!
Ya llegó,a cuentascuentos.com,para vosotros que sois la salsa de este blog,el volumen cinco de los videos de chistes más divertidos de internet.
Encended el volumen de los altavoces del pc y a….disfrutarlo!!
Aquí esta,aquí llegó,a cuentascuentos.com,para vosotros que sois la salsa de este blog,el volumen cuatro de los videos de chistes más divertidos de internet
Encended el volumen de los altavoces del pc y a….disfrutarlo!! :-O
Es la hora del humoooooooorrrrrrr en cuentascuentos.com!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das $5 te lo digo
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
¿Qué le dijo el tarzán al ratón:
Tan chiquito y con bigotes.
¿Y el ratón al tarzán?
Tan grandote y con pañales.
Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.
¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.
Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos…
jejejeje esto es todo por hoy amigos!
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