Hola visitantes:
Queremos acabar la semanaa con este graciosísimo video interpretado por Judson Laipply,un cómico muy gracioso que hace un repaso a la evolución de las distintas formas de bailar que ha habido desde los años 50.Mortal… 
Hola visitantes 
Mirad este video tan bueno en el que se muestran a varios famosos y su parecido con otras personas,actores e incluso dibujos animados.Muy bueno…
Queridos
Seguro que os van hacer reiír tanto como a nosotros esta tira cómica en imágenes. Ahi va…
Jejejejeje queridos amig@s por favor,lean esta carta en clave de humor de una madre a su hijo!
“Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.
Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.”
Bueno bueno queridos seguidores:
Ayer,empezó la décima edición del reality más popular en España,gran hermano!
Y ya circula por la red un video cómico de su presentadora,Mercedes Milá;espero os riáis tanto como lo hemos hecho nosotros!
un saludo
Venga queridos lectores,es hora de un poquito de humor 
ahí van unos chistes:
¡Hijo mio, te frío un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?
- De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón
Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero? por que el soltero llega a casa abre la nevera dice “joer lo de siempre” y se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice “joer lo de siempre” y se va a la nevera
Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.
¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
Mañana te lo cuento
Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo puta que es mi madre
Joder que bien le queda tio
En un juicio, el Juez le dice al acusado que de su version de los hechos:
-yo estaba en la puerta de la disco afilando un tarugo de madera con mi navaja, entonces salio el payo con tan mala suerte que se tropezo y se clavo la navaja en el estomago y asi hasta 16 veces
Hasta aquí los chistes de hoy!Espero os hayáis reido un ratito!
10 de los mejores chistes,de lo bueno lo mejor:
1.-Un soldado le dice a su general:
General, hemos perdido la batalla.
Y el general le contesta:
¡Pues búsquela!
2.-¿Cuál es el carro que asusta?
El Malibuuuu…
3.-¿Cuál es el personaje cómico que pica y estornuda?
Pica-chuuuu.
4.-Este es un chiste musical; llega el niño a la casa y le dice a la mama: ¿mama do re fa mi fa fa? y ella le dice: do re mi do en el sol fa…
5.-¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chinchampú.
6.-Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago.
7.-¡Mamá, mamá, el abuelito está malo!
Pues apártalo y cómete solo las patatas.
8.-¿Qué significa frenos abs?
A veces frena y a veces no.
9.-Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 95; Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
“El bueno, el feo y el malo”.
10.-Estaba una niña lavando a un gato y pasa una señora y le dice:
Pero niña, qué haces lavando un gato, no sabes que así se puede morir.
Y la niña le contesta:
¡No se muere el gato, es muy fuerte!
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:
¿Por qué lloras?
Y le contesta la niña:
Porque se me ha muerto el gato.
Y le dice la señora:
¿No te dije que se podía morir?
Pero no ha sido al lavarlo ha sido al retorcerlo
En la fiesta el hombre araña vino de visita y no calculó bien una pared y miren lo que pasó…
Un héroe bagman No recomendado para gente sensible .
Hola qué tal!
Los saludamos deseándoles felices fiestas… y aquí os dejamos algo bastante gracioso:
Diferentes tipos de hombre según las mujeres:
*Tipo café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
*Tipo cemento: Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros.
*Tipo chocolate: Dulces, suaves y generalmente se van directo a tus caderas.
*Tipo batidora: Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
*Tipo hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tú quieras.
*Tipo fotocopiadora: Solo sirven para reproducir.
*Tipo rizador de pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.
*Tipo zapato de tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
*Tipo horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.
*Tipo rímel: Corren a la primer lágrima.
*Tipo minifalda: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.
*Tipo cajón para estacionarse: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son para minusválidos o son demasiado pequeños.
*Tipo clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
*Tipo rosetas de maíz (palomitas, popcorn, etc.): Te satisfacen pero sólo por un ratito.
*Tipo tormenta de nieve: Nunca sabes cuándo se viene; cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.
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