Hola visitantes:
Queremos acabar la semanaa con este graciosísimo video interpretado por Judson Laipply,un cómico muy gracioso que hace un repaso a la evolución de las distintas formas de bailar que ha habido desde los años 50.Mortal… 
Qué tal 
Con este artículo os escribimos las mejores frases graciosas para usar en la red social tuenti.Éstas son:
-Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
-Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
-Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
-Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
-Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
-No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
-La leche engorda. (Una embarazada)
-¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
-Tengo nervios de acero. (Robocop)
-Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
-No al paro. (Un cardíaco)
-Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
-Mi novio es una bestia. (La Bella)
-Al fin solos. (El Llanero Solitario)
-El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
-No veo la hora de irme. (Un ciego)
-No veo un pito. (Una monja)
-¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Un saludo
Hola lectores
Aquí traemos una recopilación de frases graciosas para usar en el MSN Messenger.Son de lo más:
-Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
-Me revienta que hablen cuando interrumpo.
-Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
-Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
-Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
-Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
-Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
-La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
-Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
-He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
-Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
-Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
-¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
-Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
-Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
-Ahorra agua. No te duches solo.
-El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
-Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
-Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
-Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
-En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
-Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
-La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
-Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
-Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
-Intenté suicidarme y casi me mato.
-Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
-Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
-Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
-A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
-¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
-No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
-Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas.. maldito pijama?.
-No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
-No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
-No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
-No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
-No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
-No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
-Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
Lectores
Aquí van las noticias de última hora más interesantes del mundo.
1-Una mujer se cuelga con ganchos en la piel en defensa de los tiburones
2-Una luna de Saturno tiene grutas con agua
3-Un escocés apuesta 158.000 euros en el Inglaterra-Andorra y gana… 790 euros
4-Tira un colchón a la basura sin saber que contenía un millón de dólares
5-Encuentra en Facebook a su hijo desaparecido hace 27 años
Esperamos os haya sido de interés 
Hola visitantes
Mirad este video tan bueno en el que se muestran a varios famosos y su parecido con otras personas,actores e incluso dibujos animados.Muy bueno…
Hola queridos lectores:
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