Ene 04
Dic 13
Qué tal 
Con este artículo os escribimos las mejores frases graciosas para usar en la red social tuenti.Éstas son:
-Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
-Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
-Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
-Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
-Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
-No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
-La leche engorda. (Una embarazada)
-¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
-Tengo nervios de acero. (Robocop)
-Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
-No al paro. (Un cardíaco)
-Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
-Mi novio es una bestia. (La Bella)
-Al fin solos. (El Llanero Solitario)
-El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
-No veo la hora de irme. (Un ciego)
-No veo un pito. (Una monja)
-¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Un saludo 
Jun 28
Hola cuentascuentos
A veces la realidad supera la ficción,y aquí os traemos un claro ejemplo.
Un chico conoce a una chica por internet,se hacen novios nada más conocerse en la red,se van a un hotel,no mantienen relaciones sexuales y ella le dice a él días después que se ha quedado embarazada de él. 
A él le llaman “primo de David Civera” ,aunque su nombre real es Jordi….”Jordi Civera”.
El final…mejor que lo veáis vosotr@s mismos…. 
Parte 1:
Parte 2:
Parte 3:
May 02
Lectores…risas y más risas
Ese es nuestro objetivo de hoy,sacaros una sonrisa!
A ver que os parecen estos chistes….. 
-El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes… por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
-Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?
-¿Sabe usted que le dijo un jaguar a otro?
Jaguar you?
-Un hombre se hace la cirugía para estirarse todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea el señor algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señor
Enfermera, tráigale la cuenta al señor.
Hasta aquí estos chistes! 
Abr 27
Cuentascuentos
Querémos que empecéis la semana con una sonrisa en vuestra boca;por eso os traémos este video,de una modelo a la cual,la ha tocado calzarse unos zapatos con unos tacones que…dejan mucho que desear a la hora de desfilar.
Abr 18
Queridos
Seguro que os van hacer reiír tanto como a nosotros esta tira cómica en imágenes. Ahi va…
Dic 30
Queridos lectores y lectoras
Un consejo: ¡cuidado con lo que cocinan! 
…después de ver este video,de cámara oculta,nos entenderán perfectamente…
Dic 03
Buenas lectores!
La novena entrega de los mejores chistes en video de la red.
Enciendan altavoces….y disfruten!
Oct 12
Jejejejeje queridos amig@s por favor,lean esta carta en clave de humor de una madre a su hijo!
“Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía.
Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella..
Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Un abrazo
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.”
Sep 01
A ver si desde cuentascuentos.com os ayudámos a que empecéis la semana con una sonrisa;,Aquí van chistes amig@s! 
- Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento.
- No mamá, ahora no quiero ir.
- ¡Jaimito, ve ahora mismo!
- No mamá. que no quiero ir.
- A que te pego.
- Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento?
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
- ¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
- Para que vosotros se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
- Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
- ¡Para que ellas se enamoren de vosotros!
Se encuentra el paciente tendido en la camilla, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
Llega un paciente desesperado al consultorio médico y dice:
- Doctor, doctor, tengo un problema, creo que tengo doble personalidad.
En eso el doctor le dice:
- No se preocupe que entre los 4 podemos arreglarlo.
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de los Para-Olímpicos destacan 3 nadadores: el inglés sin brazos, el griego sin piernas y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida, saltan todos al agua y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle, y medio ahogado el español dice:
- ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
Estaba el cura dando la misa en la iglesia y dice:
- En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
- ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Alguien a bordo sabe rezar con devoción?
Un pasajero responde:
- Sí, yo se rezar señor.
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
La mujer le dice a su marido gallego:
- Pepe en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?
Le pregunta el papá a su hijo:
- ¿Por qué vienes tan sudado?
- Para ahorrarme unos euros me vine corriendo detrás del autobús, papá.
- Hijo, no seas tan bruto. Mañana te vienes corriendo detrás de un taxi y así se ahorra más.
La maestra le pregunta:
- Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
Pepito responde:
- Ummm, en verano los días son más largos, maestra
Espero se hayan reído a carcajadas!!Un abrazo a tod@s!
Jun 06
Aquí os dejamos un video de chistes a ver si os alegráis un poco y os reís un rato.
Encended el volumen de los altavoces del pc y a….disfrutarlo!!
Pasadlo bien! 
Dic 17
* Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
* Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
* Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
* Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
* Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
* Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
* Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan solo la usas para la operación básica.
* Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
* Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
* Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
* Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
* Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
* Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
* Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
*Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
* Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
* Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
* Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
* Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
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